Daddy

Bueno mi Papa se fue de gira. Nos dijimos adiós con el oficio mudo. Cuando yo lo abrace levantaron los signos vitales. Pero no mediaron palabras. El oficio del medico no dista de estar muy lejano al del sepulturero o el carnicero. Una hemorragia cerebral no permite la articulación de la palabra, pero yo si se articular las palabras, las que quedan para siempre. Si este país tuviera menos puslion Thanatos y la literatura no fuera forma, bluff y familias hemofílicas contagiandose unas a otras Papa hubieses visto impresa la dedicatoria exclusiva a vos de mi primer novela o lo que sea. Y eso me da furia no lo niego, pense que tenia un poco más de tiempo, que teniamos más tiempo, puta, estoy cerca y en esta primera vez los demas no cuenta, lo siento, es asi. Carajo lo siento, me gana el orgullo de querer haber sido el orgullo: tras que escribo entregando mi vida, nuestras vidas, no voy a pagar, ni reptar por los pasillos, haciendo lobby por la nada misma. Que mierda, sali igual de orgullosa y soberbia, como Papa, y que carajos, con todo el derecho. Pero dice mi Mama, aprovecho el puente para calmarme, y hoy vamos a dar crédito a las creencias que barren con mi sentido practico del psicoanálisis más tradicional, que desde el cielo se ve todo. Así que acá vamos Papa, no pude mostrarte la primer revista madeinelextranjero que porta mi nombre porque ni yo la tengo,pero si tenes ganas de hacerte una linterna con dos o tres estrellas distantes esto es para vos. Como te prometi antes de que un asesino de bata blanca me arrancara de al lado tuyo: yo siempre voy a escribir para el hombre de mi vida.

Aca lo empece. Aca lo termino.

Aunque ahora el releerlo, y antes también para que engañarme lo sabia:no alcanza, nada alcanza, todo es poco.

*

Iba caminando, sudado y con el pelo pegado/en la cara/cuando vi a Ernesto Cardenal que venìa/en dirección contraria/y a modo de saludo le dije:/Padre, en el Reino de los Cielos/que es el comunismo,/¿tienen sitio los homosexuales?/Sì, dijo él./¿Y los masturbadores impertinentes?/¿Los esclavos del sexo?/¿Los bromistas del sexo?/¿Los sadomasoquistas, las putas, los fanáticos de los enemas,/los que ya no pueden màs, los que de verdad ya no pueden más?/Y Cardenal dijo sí./Y yo levanté la vista/y las nubes parecían/sonrisas de gatos levemente rosadas/y los árboles que pespunteaban la colina/(la colina que hemos de subir)/agitaban las ramas./Los árboles salvajes, como diciendo/algún día, más temprano que tarde, has de venir/a mis brazos gomosos, a mis brazos sarmentosos,a mis brazos fríos./Una frialdad vegetalque te erizará los pelos.

Roberto Bolaño / Ernesto Cardenal y Yo - ¨Los Perros Románticos¨

Miró a los ojos de su hijo. Abrió la boca, pero la única palabra que pudo pronunciar fue ¨Yo¨.

Yo... He cometido errores...Estoy solo...Estoy mojado...Quiero morirme...LO siento...Hice lo que he podido...Amos a mi hija...Necesito ayuda..Quiero morirme...

-No puedo estar aquí- dijo.

Jonathan Franzen / ¨Las Correcciones¨

Daddy had come back to hear/All you have against him/He could not belive it/Where did you get those words if not in the tails of his bees?/For other the honey /For him Cupid´s bow mofified un Peenemude via Brueghel/Helpless as wightless, voiceless as lifeless, he had to hear it all/Driven into him up to feathers/Had to take the stake/No trought his heart, but upright/In the town square, him tied to it/Stark naked full of those arrows / In the bronze of immortal poesy.// So you cry of deliverance/Materialized in his sacrificed silence/Every arrow nailing him there a star in you constellation./The giant chunk of jagged weapon-his whole distorted statue like a shard of shrapnel/Eased out of your old wound./Rejected by your body/Daddy no longer to be borne./Your words like phagocytes, ridding you with a roar of the heavy pain./Healed your vanished from the monumental inmortal form/Of your injury:You Daddy´s/Body full of your arrows/Trought it was your blood that dried on him.

Ted Hughes / The Cast - Birthday Letters




1

El día que nos conocimos era invierno como hoy y todavía vivíamos en Caballito cerca de Plaza Irlanda. Hacia mucho frío, como hoy, yo no recuerdo nada. Pero hay fotos, decenas de fotos que dicen que vos tenias una camisa marrón claro y pantalones negros. Después vienen las de la iglesia, en donde me mojaron la cabeza y mama tenía una camisa turquesa y un pantalón azul. Y vos Papa tenias traje. Después hicieron una fiesta. Se que mi Mama quería mas hijos, no la culpo yo también hubiese buscado el varón, pero se que para vos conmigo ya estaba.

Un rey tiene una sola princesa.

2

Papa, daddy, yo fui a buscarte muchas veces y hoy me toco ir sola. Llegue y no me dejaron verte. Los médicos no entienden nada, tenias razón, ningún medico entiende nada. Yo se que mi debilidad son los psiquiatras, desde chica, una fijación, salida de donde ¿de tus cajas de alplax? puede ser ¿de las enciclopedias del cuerpo humano con laminas completas de las funciones cerebrales? puede ser. Pero Papa, el medico que me atendió, me dijo que ibas a morirte y no le alcanzo con decirlo una vez, lo dijo dos y no me dejo verte. Entonces vos me conoces, mama siempre dijo que teníamos el mismo carácter terco y caprichoso, que no me fui me instale en cuidados coronarios, me saque el abrigo y me puse a dormir. Un tipo de seguridad me quiso echar y le dije que no y cuando me quiso tocar lo empuje de lleno contra la pared. Papa si yo supiera manipular armas, seria una profesional del rubro. A los cinco minutos estaba con vos, irreconocible para los demás, con la dignidad que te da ser mi padre, para mi. Papa siento mucho que te tuvieran que atar las manos, cuando le pregunte al medico para que, para que esto, con que sentido, si ya no va a desperatarse, el dijo reglas. Tenias un montón de maquinas conectadas, que daban signos vitales. Cuando te abrace las maquinas emitieron sonidos rápidos y sentí que tu cuerpo se movía. La medicina dirá que es reflejo, yo creo que sabias que era yo. ¿Cómo no ibas a saberlo? Tenias las manos tan heladas como el día que cayo la nieve ¿Viste los copos caer en el oeste de la capital? ¿Miraste a través de la ventana con la cara extrañada del que no comprende el fenómeno? ¿Pensaste en mi? Y a donde estas ahora ¿pensas en mi?. Papa cumplí 27 años, hice las cosas bien. Vivo sola, tengo dos gatos, aprendi a tocar el piano, tengo dos guitarrar, escribir es diario en mi vida; mis amigos me quieren y yo los quiero a ellos, con mama nos llevamos mejor, estudio, trabajo aunque digo que no lo hago, me esfuerzo un poco todos los días. Ya no sufro, ya no todo es un abismo enorme, me sigo equivocando, a veces hago las cosas mal, a veces soy muy torpe, no controlo mi carácter, se me va de las manos, sigo siendo irascible, sigo siendo impaciente, sigo siendo caprichosa, sigo llorando por cualquier cosa; y casi nadie te perdona nada de eso, muchos te aceptan así como sos, otros no, algunos no saben ver, otros ven pero no compran, no se papa, a pesar de las cosas que pasaron entre nosotros, nunca criticaste mi carácter, las veces que golpee las puertas, las que me fui, las que volví, las que me fui para no volver. No se si fue tu pasividad o el pacto eterno padre e hija, el único
pacto irrompible de las relaciones humanas. La gente se miente. Piensa que el pacto mas supremo es entre las parejas. Papa el mundo esta difícil y me lastimaron mucho, tengo tantas rayas como una docena de cebras y motas internas de un leopardo que se quedo a vivir para siempre. Algunas son tuyas, las marcas de las hijas, las primeras prensas calientes, las imprimen los padres, cuando se van, cuando nos dejan, cuando ya no son mas nuestros cómplices, cuando nos dejan con otros hombres que no nos dan todo y que se van, pero no vuelven. Y viceversa, las hijas, sufren esperando todo el tiempo la complicidad que se fue y ya no vuelve. Pero es así, son las reglas del juego, hay gente que ve enfermedad en eso. Otros papa ven amor incondicional, que amor incondicional no tiene una cuota de enfermedad.

Papa: amor+ amor = enfermedad.

3

Volví a fumar, Lucky Strike, como siempre, nunca entendí como podías fumar 43/70. Aunque a Marcelo le robo todo el tiempo los Philips. Hoy cuando salí de verte, obviando la charla del medico, diciendole, ahorratelo, metiendome en el ascensor que no terminaba de bajar nunca, me estallaba el cerebro papa, pensé, estoy al borde del colapso y al mismo tiempo no, al mismo tiempo era dolor puro, angustia liquida, pero no vino el pánico, no vino la hiperventilacion, no vino el vomito de bilis. Entonces me di cuenta que no todo se derrumba y que ni siquiera los bordes de la muerte y la promesa segura del pass away pueden con lo que uno construyo. Papa, soy una buena hija, no por mis virtudes, no por mis logros, que son mas bien magros y escasos, no por mis buenas notas en el colegio, no por la cantidad de libros que leí, no por el hecho de que jamás llegue borracha a casa. Soy una buena hija porque construí mas allá de los limites que me planteaste, con tu enfermedad, con tu huida, con tu dolor inexplicable, tan inexacto para mi, Papa, me dejas un enigma que es una linea en plana que sube, baja y forma montañas, ríos, mesetas, valles. Papa, que era lo que te dolía tanto, yo te lo pregunte, varias veces, nunca me contestaste, a veces simplemente me mirabas y me decías para qué. Si queres, yo sí supe, porque con vos, aprendí a leer a las personas, aprendí a leer a los hombres y ahora lo que heredo de vos es la virtud de la lectura de situaciones, en silencio, con signos, con miradas desviadas, con estallidos de furia, con autos que arrancan arriba de 90 y vuelven, meses, años después. Papa, yo te presentaría entera la galería de fracasados con los que salí, el casting de tarados que hice en estos últimos tiempos, la única virtud que pueden llegar a tener cualquiera de ellos no es la propia, creo papa honestamente que eran enfermos de diversas patologías que yo busque en el campo de investigación de las respuestas que vos no me dabas, y así fui haciendo un zoológico personal, con cada una de las secciones del manual de psiquiatría que comencé antes de desprenderme del ser infantil y mutar al dolor de tener tetas, tener culo y ya no ser mas tu cómplice en la aventura. Papa me acosté con algunos tarados, no con muchos, vos sabes, puta no te salí, en realidad vamos a decirlo así: no te salí fácil. Pero los investigue a todos, buscando los resquicios de tu personalidad pasada, como si armara rompecabezas a través de ellos con diversidad de edades y ostracismos y por eso, cuando los pobres tipos se preguntaban cual es el dolor del desprendimiento por que demonios tanto, es que nunca supieron leer, no los culpo de alguna manera los debo haber engañado, que yo nunca deje ir a un novio, en fin si solo una vez y es el único que conociste y quisiste realmente, que yo siempre deje ir una porción de respuesta, un estudio de patología, un reflejo de mi en ellos como figura de hija. Si Papa te busque en todos lados, cuando te fuiste de casa, cuando te fuiste de mi vida, cuando no me reconocías por los medicamentos, cuando no me reconocías por la depresión. Nunca te encontré. Después me calme y cerré la puerta de mi casa y dije ya basta, si yo tengo Padre! Y este año papa, no nos llevamos nada mal. Y salí con otros chicos y no funciono, de algunos me fui y otros se fueron de mi. Pero Papa ninguno era como vos. Y eso es tan alentador y sano como desolador y desgarrador. Pero es así Papa, soy una buena hija porque logre construir más allá de los limites de nuestra fortaleza.

Que al final del día Papa, en lo hondo de la noche, al final de la diversificación de caminos no eran más que las lineas de cal de mis debilidades, que no hacia más que quemarme las plantas de los pies y despellejarme los dedos.

4

Ya llevo fumado un atado de diez y es un milagro que no este tirada en el baño. Volví caminando las 30 cuadras a casa, quizás fueron más, seguro fueron más. En un momento doble en Medrano para comprar comida en Los Sabios, te acordas yo te llevaba al sanatorio en la primera internación, y en el vidrio enorme, detrás de todo eso, vi al chico que me gustaba hasta no hacia mucho. Estaba con otra chica, una chica con tetas grandes y el pelo bordo, no era linda. Me quede mirando esperando que me doliera pero no paso nada. Me detuve, me senté cerca de una planta de la cual no se el nombre. Lo mire hablar, no vi signos de amor, se que no eran esas las razones ¿como aprendí tan rápido lo que las mujeres se desesperan por saber?. Seguí esperando que doliera, se supone que me es lo otro lo que gana, la gota que rebalsa el vaso, la marca a la cebra con un latigazo de cuero precalentado, la cachetada después de la cachetada. Nada, el Corazón, el alma, entre las piernas: nada. No me dolía nada. Me senté y deje que el frío me albergara la espalda, el cuello, las manos, las piernas, el cuerpo todo. Y ahí es cuando me di cuenta que en otro momento, hubiese recurrido al abrazo, a la búsqueda, al reclamo. Ahora miro y que lo que quiero es otra cosa. La última vez que hablamos de hombres, no sé porque siempre te conté cosas que a Mama no, te hable de ese tarado supremo que me despertó, Papa a nosotros siempre nos gusto dormir hasta tarde y vivir de noche juntos en esa lucha hasta el final contra el mundo, ese tarado que me despertó, a las 9 de la mañana, al borde del llanto, con la bajeza del ruego, podía oler la mentira. Te conté de el Papa y en ese momento fuste de apellido Havishman y la dureza que las mujeres rechazan, o sea: la verdad, me calo tan hondo, que lo entendí todo. Gracias Papa, tenes razón, los cobardes son la escoria de la especie masculina. Ahora, ¿acaso vos no fuiste uno? Sí lo fuiste. Lo fuiste y mucho. No te lo reprocho. Ahora se que detras de una lección, había una gran autocrítica, pero no la tapaste de llanto, no la tapaste de ruego, no la encubriste de arrepentimiento. Me diste algo a cambio. Un látigo de domadora de circo.

Quien porta un secreto tiene un látigo.

5

Papa vos me hiciste literatura. Te acordas cuando los domingos íbamos al Bauen a comprar las colecciones enteras de literatura. Papa a los diez años ni puta idea de quien carajo era Kimba el leon blanco pero me mi diversión máxima era admirar los cuadros de pinturas, que tremenda alucinación con los cuadros de Tolousse Loutrec, podía estar una hora mirando esa demencia mental de la balsa atacada por tiburones, gente cayendo en pedazos al agua, doble pagina, papel brillante y el asco y la primera expermientacion del morbo con la oreja que corto Van Gogh. Después mas tarde, me acuerdo, un toque de inocencia, con la colección naranja de los cinco tomos del ratón Cambembert. Alucinante. La enciclopedia de los Saberes, las de Preguntas y Respuestas, las narraciones breves ilustradas de los Grimm. Papa leí a Lispector por primera vez a los diez. Ah May Alcott y el salto a Jane Austen, los libros que tengo conmigo hasta hoy, con las sagas invetigativas rosas chicle de Puck. Papaíto piernas largas, ella internada, siempre esperandolo. Papa lo mejor de todo es que nunca fuiste un esnob, lo hacías porque yo te lo pedía, porque a mi me gusto esto de los libros desde siempre, lo hiciste por mi, no lo hiciste para convertirme en un prodigio, lo hiciste porque te lo pedía, en definitiva Papa lo hiciste para hacerme feliz, nunca me moldeaste para que estuviera lista para nada, ni para que fuera la joven promesa de ninguna generación de tarados. Papa y después no te alcanzo con eso, después lo que me diste, como material de arcilla noble fue tu dolor, nuestra experiencia de la vida turbulenta juntos, dejaste sedimento como para que pudiera escribir tranquila para siempre. Papa, oh daddy, otros perderían tiempo culpandote, maldiciendote, reclamandote el tiempo ausente, haciendo escenas de desarraigo y de dolor. Papa ni la pulsion de la muerte en el teatro logro borrar o como decían, ilusos, ¨curar¨, lo que marcaste para siempre. Yo no soy una oveja con dueño, papa, yo soy la dueña de mi propio rebaño, que desciende desde el peñasco, con tranquilidad, paciencia, easy sheep, si la vida ya esta hecha, si la literatura es vida que merece ser contada, no hay desesperación, todo llega.

Arma desde lejos, un catalejo, largo, en base a estrellas, planetas pequeños, galaxias enteras, luciérnagas furiosas; para cuando llegue el momento de leer linea tras linea, linea tras linea, tu influencia en mis letras.

6

Papa, daddy, es cierto lo que dicen de mi, tu hija es fálica, así que me hice cargo de todo,ya termine los tramites, ya todo termino. El mundo de las casas de sepelios es un mundo más allá del inframundo. Lo siento pero el circo de velarte, el cajón abierto, la morbosidad del cuerpo, para que, que sentido. Elegí tierra y elegí austeridad. No va haber coronas, solo calas blancas. No va a haber cortejo, no va a haber simulacro de eterna despedida y muestras publicas de dolor, miren, ahí van, alguien mas dijo adiós. No. Recogí tus pertenencias, solicite el acta de defunción, firme todo lo que había que firmar, llame a la ambulancia, firme nuevamente todo lo que había que firmar, di mi numero de documento, repetí parentesco-hija y siempre agregaba única, es un reflejo, es inevitable, es, a mi no me engañan, la categoría mas elevada en la aristocracia familiar. Hija única de un padre. El rango mas alto, vos sabes Papa, que siempre dicen que hay otras cosas, que nosotros no sabemos. Si sabemos, por algo nos quedamos solos, vos y yo, tantos años, alejando tanto a otros, a costa del dolor en muchos casos, pero vos y yo solos. Y después fue lo que fue. Y ahora ya esta. El ultimo acto, acto que pensé que solo exisitia en caso de asesinatos que inocente, fue el reconocimiento del cuerpo y lo hice yo. Sola. Fue mi ultimo acto de egoísmo como hija. Y estabas feliz, parecías tranquilo, como hacia muchos años no lo estabas. No había rictus, no había cenizas rodeandolo todo, no había rasgos de dolor, no había rasgos de desesperación, de arrepentimiento, de antes de tiempo, de violencia. Esta bien, yo se que cancelaste la lucha hace mucho, que el ya basta venia arrastrandose como la piedra que busca sin tregua el fondo del río.

Más abajo todavía que los abismos que cortan el fondo del mar y tocan del otro lado el centro más caliente de la tierra.

7

Oh daddy if you leave can i make it alone?. Papa ahora que te fuiste vuelvo un poco atrás entonces, me pregunto, como me pregunte tantas veces, en el sillón del analista, Papa me dieron pase a diván, si voy a poder amar sin enfermedad y no amar a enfermos. Dejar de buscar enfermos, inválidos, campos de concentración de los refugiados de los 90, mancos, ilusos que piensan que vienen a curarme, ay/ja, hijos eternos por comodidad de televisión por cable y comida precalentada para la cena. Ahora ya esta, quién busca la ausencia. Nadie. Entonces Papa ahora si. Ya más que nunca sos irremplazable, no voy a cargar zombies. Ya, te fuiste y queda lo limpio de los recuerdos, la foto de traje en la escalinata de mar del plata. Ya, ahora soy libre, ahora el amor es otra cosa, me pregunto que sera, que forma tiene, que olor tiene, cuanto pesa, a que tacto es sensible. Como es, que atrae, que aleja, el ser un ser receptivo, el querer investigar, el ser curioso. Y en ese ensayo de presentar a alguien nuevo, que se descama e irrumpe en el mundo con la autoridad de acá llegue yo y miren soy esto. El ímpetu de ser mas joven que a los 17. Papa ahora cuando se fijen en mi y no encuentren mas al equilibrista que camina sin red y como si fuera poco lo hace sobre el lomo del elefante del circo sobre el hilo zizal. Quien viene ahora Papa. Pienso en los ensayos de los últimos tiempos, Papa tuve que hacerlo vos sabes que yo ya sabia que te ibas, si esto es ensayo entonces es cierto que la ecuación para mi puede ser amor + amor = felicidad. Papa y si el amor ahora tiene formas múltiples, no Papa no te hablo de muchos todos juntos eso jamas, pero dad, si ahora resulta que si, que hay múltiples maneras de amar, que van a traducirse en formas y sentidos diferentes, diversas temperaturas corporales, relecturas sobre el campo virgen, ya nunca más campo minado, ya nunca más la presión de la incondicionalidad, de no me dejes mira lo que me pasa, no te vayas, no me dejes sola con este infierno. Ahora Papa, puedo simplemente conocer a alguien que me gusta mucho y ser feliz, un rato, supongamos la duración de un disco, para después poner otro y otro y quizás otro más, algún domingo, antes de que termine el invierno. Ahora seguramente se desoville mi lomo de erizo y deje correr sus largos y lisos hilos de plata, llegando quien sabe a donde, haciendo contacto con
quien sabe quien.

Contacto eléctrico, señales de alto voltaje, apareamiento musical con mi erizo desconocido.


8

Papa, daddy, vamos cerrando. Mañana tengo un día largo, tengo que dar muchas explicaciones y acompañarte por ultima vez. Se que va a ser duro pero yo ya no corro más. Yo estoy ahí para vos, como estoy acá hoy para vos. Muchas cosas no las pudimos hablar, fui muy dura, tuve que serlo, Papa, estuve muy cerca de volverme loca. Y decidí, al ver la perspectiva real de la locura, que mejor no hacerlo. Creo que lo entendiste y quizás fue el ultimo gesto que tuviste conmigo, dejarme ir a mi también. Fue mutuo, como los grandes amores, como las grandes entregas. Papa, pongamos las cartas sobre la mesa. Gracias por darme la plata. Si, escribo la palabra plata, dinero, dolares. Gracias Papa por habilitarme la vida en Boedo, por lo tanto habilitarme la posibilidad de vivir. Sabes Papa yo acá soy feliz, la gente se pregunta, que hago tanto tiempo en mi casa, horas y horas, a veces salgo solo porque tengo que salir. Papa, le diste a tu hija el hogar que no le diste, revertiste la ecuación, fuiste generoso en un segundo, más lejos, más alto, que lo que fuiste en años. Entonces si, me dejaste ir, a Mama le costo mas aun le cuesta, pero vos me dejaste irme lejos. Y aprendí a extrañarte y a hablar por teléfono con vos. A querer verte, a ir los domingos por casa. Hoy me digo, debería haber ido más. No lo se. Papa fue duro, estar juntos muchas veces era muy duro. Pero estamos en paz. No hard feelings. Yo desde acá, desde el hogar que construí, desde el nido de erizo mutando en animal hermoso de nombre desconocido, en realidad Papa del acertadisimo nombre griego que me diste: Helena, te puedo desear lo mejor. No se si existe el cielo, no se que cosa existe, después de la despedida. Si puedo decirte lo que te dije antes de que tu Corazón dijera basta. Quizás pueda decirtelo mejor, porque en esos momentos se me caían los mocos, se me partía el Corazón en cinco millones de orquídeas negras, no veía bien. Te deseo que el cielo para vos sean las cosas que amaste. Que duermas mucho y nadie interrumpa la languidez de tu sueño. Que veas todos los partidos de River. Que ya no estes tan enojado, tan enojado. Que vuelvas a comer todo lo que te quitaron y vuelvas a fumar los 40 cigarrillos al día. Que en la cocina encuentres a Bolaño y coman arroz, el lo sabe cocinar de muchas maneras y si, dale, hablen de mi. Que en el linving un Winco toque todos tus tangos. Que te den otra vez el registro de conducir y un 306, Papa, ojalá que te den el 306 en color negro. Que contemples un mar ajeno de tonos turquesas, de niveles azules. Y que pasees mucho por lugares más bellos, tan bellos que no podemos imaginarlos aca desde la tierra, tan bellos que nuestra imaginación tenga el limite preciso, porque sino que motivo, porque no ir a buscarlos. Así de hermosos, tan hermosos que los humanos estemos destinados a quedarnos ciegos, a que nos estallen las corneas si osamos verlos. Pero vos no sos ya humano, mutaste. Ahora simplemente sos una existencia y entonces Papa deseo que tu existencia sea liviana y tibia. Que tu existencia sea suave y armoniosa. Que tu existencia sea equilibrada y exacta. Que tu existencia carezca de preguntas y abunde en respuestas. Que tu existencia sea todo aquello que soñaste ser. Papa, dejame preguntarte ¿qué querías ser cuando eras chico?. Decime al oido, no voy a asustarme, ahora antes de irme a dormir, antes de desmayarme, decime, despacio al oido que querias ser.

Eso. ¿Eso?

Papa yo entonces deseo que puedas ser, en el cielo con diamantes escarchados que coronara tus 67 abriles, lo que querías ser cuando eras chico.



/ Yo llevo tu Corazón en mi Corazón /